Falsafah

Kenapa perasaan pudar dalam hubungan

Pin
Send
Share
Send
Send


Cara paling mudah untuk memulakan adalah untuk meninggalkan harapan anda dalam butiran - sebagai contoh, untuk menerima bahawa suami anda tidak akan pernah berpisah dengan tabiatnya.

Victoria lebih tiga puluh, berkahwin, kerjaya yang berjaya. Yakin dalam pelajaran yoga dan meditasi, dia saraf hari ini. "Saya benar-benar terikat dalam hubungan saya dengan suami saya," dia memulakan kisahnya. "Tidak, anda tidak fikir, segala-galanya teratur, saya tidak dapat merasai perasaan dan emosi yang saya harapkan dari hidup bersama. kita saling memperlakukan antara satu sama lain. Saya tidak berminat dengan lelaki lain, hanya ... Baiklah, sebab itulah saya di sini. " Gadis itu memandang jauh dan berterusan. "Dan semasa bermeditasi, saya menyedari bahawa kesedaran saya masih mencari sesuatu, dan saya faham tanpa sengaja mengejar ini untuk tidak tahu apa-apa. Saya tahu bahawa kebahagiaan saya, bukan di luar, tetapi segala-galanya Saya tidak dapat berbuat apa-apa dengan perasaan kecewa. Malam tadi selepas makan malam dengan kawan-kawan kami berjalan di jalanan dan sepertinya saya harus pergi ke rumah saya dan suami saya untuk diri saya sendiri. Kami hanya kawan-kawan - tidak ada cinta, percintaan ... It's just lucu! "

Saya difahamkan kekeliruannya dengan baik dan ikhlas dengannya. Saya telah mengajar meditasi selama bertahun-tahun, tetapi saya, seperti dia, sangat akrab dengan perasaan kebingungan ini. Dan sama seperti dia, saya mahu memahami mengapa kita begitu bersemangat untuk bercinta. Setiap daripada kita mungkin mempunyai soalan yang sama.

Buat pertama kalinya saya belajar tentang peluang untuk menggabungkan keinginan untuk harmoni dalam cinta dan amalan rohani dari ajaran Rama Dass. Salah seorang pelajar bertanya tentang hubungan itu. "Jika anda benar-benar mahu melihat cinta dari sisi rohani, anda boleh menukar hubungan anda ke yoga, tetapi ia akan menjadi yoga paling sukar yang pernah anda lakukan."

Walaupun saya berada di awal dua puluhan, saya langsung memahami maksud nasihat ini - saya hanya perlu memperbaiki idea saya mengenai cinta. Tetapi saya tidak mahu itu! Ini tidak sesuai dengan pandangan saya yang ideal mengenai cinta - rasa bersemangat penuh drama, dengan keghairahan ganas masuk dan keluar dari katil, dengan pencarian bersama untuk makna hidup. Ram Dass bercakap tentang hubungan di mana kedua-dua rakan kongsi tidak mengharapkan apa-apa dari satu sama lain. Tetapi adakah mungkin? Hanya bertahun-tahun kemudian, saya dapat mengenali ilusi saya sendiri tentang hubungan yang sempurna, yang telah menjadi sebahagian daripada jangkaan cinta saya. Dan saya menyedari penyebabnya. Jangkaan adalah satu bentuk penglihatan, dan Buddha mengajarkan bahwa penglihatan adalah belenggu kebebasan.

Knight pada kuda putih

Harapan kami dalam cinta timbul dari latar belakang budaya dan peristiwa sejarah yang sebenar. Kita semua ingat dari semasa ke semasa abad kedua belas dan ketiga belas, apabila dengan kemunculan kedamaian, sikap terhadap wanita berubah secara radikal - dia mula dianggap sebagai model kesempurnaan rohani. Dari masa ke masa, pandangan telah mengambil akar bahawa perasaan cinta yang murni dapat mengubah seseorang dan hampir menjadi keadaan utama untuk pertumbuhan rohaniya. Pemahaman baru ini menyatukan perasaan tidak berminat (dalam bahasa Yunani "agape", atau cinta suci) dengan cinta duniawi, ghairah ("eros") dan persahabatan ("philia").

Idea bahawa penjagaan dua orang tentang satu sama lain boleh mempunyai makna rohani adalah benar-benar revolusioner. Di dalam kasih sayang ada praktikal tiada hubungan seks. Seorang wanita yang merupakan perwujudan kesempurnaan untuk seseorang yang sering berkahwin dengan orang lain. Cinta romantis adalah lebih daripada pengalaman jiwa daripada keseronokan seksual. Tetapi secara beransur-ansur, apabila memilih pasangan, perasaan mula diambil kira. Sebelum ini, ibu bapa dan suami memilih isteri untuk anak-anak mereka dalam usaha mencapai matlamat ekonomi dan sosial tertentu. Sudah menjelang abad ke-20, kebanyakan orang menyimpulkan bahawa cinta romantis, dan bukan perkahwinan kemudahan harus menjadi asas untuk hubungan yang serius untuk kehidupan.

Hari ini, idea-idea tentang cita-cita cinta dicampur dengan keinginan duniawi orang, walaupun hingga hari ini seseorang dapat mencari jejak cita-cita yang lalu untuk bertemu dengan teman hati, jatuh cinta pada pandangan pertama dan membaca puisi kepada seorang wanita cantik. Cinta sering dipanggil titik tertinggi pengalaman peribadi, tetapi tidak menghubungkannya dengan kerohanian. Walau bagaimanapun, mengingat cinta sebagai akhir dengan sendirinya, kita sentiasa mencari. Kami terharu dengan jangkaan.

Ramai yang percaya bahawa hubungan boleh dipertimbangkan hanya jika semua kehendak status seksual, rohani, ekonomi dan sosial kita terpenuhi. Kes yang bertuah itu bergantung kepada jari - oleh itu kekecewaan. Ramai pasangan mencari keselamatan pada kanak-kanak dan dengan bantuan mereka mereka menyedari keperluan mereka untuk cinta yang tidak mementingkan diri sendiri. Tetapi selalunya hubungan mutlak tanpa perantara dengan anak itu tidak memanjangkan hubungan anda dengan suami atau kehidupan rohani. Dan apabila kanak-kanak memudar ke latar belakang, pengasingan kekal di antara pasangan.

Cium diafragma

Komedi romantis Hollywood membuat kita berfikir bahawa jika cinta kita tidak sempurna dalam semua aspek, maka ini bukan perasaan sebenar. Tiada yang lebih bodoh boleh difikirkan. Sebagai contoh, "Pretty Woman" yang terakhir 15 tahun dianggap sebagai salah satu filem terbaik mengenai hubungan antara lelaki dan wanita. Tetapi jika anda melihat, tiada watak utama filem membuat sedikit usaha untuk benar-benar menjadi rakan kongsi yang kuat dan murah hati, dapat menyelamatkan orang lain. Malah, tingkah laku mereka dan imej seorang pelacur dan pemodal kapitalis menguatkan percanggahan. Semuanya berlaku secara spontan, "oleh sihir." Saya sering bertemu dengan orang yang mengharapkan sesuatu yang benar-benar tidak realistik daripada hubungan mereka. Akibatnya, mereka menderita dari fakta bahawa mereka sentiasa membandingkan keadaan mereka dengan ideal hubungan fiksyen cinta.

Dadah cinta

Victoria, yang duduk di pejabat saya, adalah contoh sempurna seorang lelaki yang terperangkap dalam ilusi dan harapannya sendiri. Selama tiga tahun, dia bertanya kepada dirinya sendiri apakah dia harus menyelamatkan perkahwinan atau lebih mudah mencari orang lain. Ia seolah-olah dia telah tiba masanya untuk bertindak tegas, kerana dia bermimpi tentang seorang kanak-kanak, dan dengan umur di sana ada kurang calon yang sesuai untuk perkahwinan. Saya tidak dapat menasihati apa yang perlu dilakukan, tetapi saya boleh menunjukkan kepadanya bagaimana untuk secara sedar mendekati masalah.

Walaupun anda tidak akan mengubah hubungan anda dengan amalan rohani, bekerja dengan kesedaran akan membantu anda menangani jangkaan dan sikap anda, kerana cinta romantis membawa anda penderitaan. Mempelajari Buddhisme, anda secara beransur-ansur mulai menyedari bahawa penderitaan dalam hubungan tidak berlaku kerana peristiwa, tetapi kerana reaksi anda terhadapnya. Tidak lama kemudian, anda akan menyedari bahawa anda diseksa oleh apa yang dipanggil Buddha "kesedaran keinginan", ia membuat anda berusaha untuk apa yang anda tidak mempunyai, dan dengan itu tidak pernah membawa kepuasan sama ada dalam hubungan atau dalam kehidupan. Anda mula mengganggu sesuatu dalam hidup bersama. Anda membandingkan apa yang anda ada dengan gambar ideal fiksyen dan oleh itu menderita. Akibatnya, anda mula bimbang dan bimbang - atau, sebaliknya, anda menjadi acuh tak acuh kepada pasangan anda.

Ini, sememangnya, tidak bermakna bahawa semua masalah anda jauh-jauh. Ini tidak bermakna bahawa hubungan yang tidak memuaskan anda tidak perlu berpecah. Tetapi perasaan anda begitu terdistorsi bahawa sukar untuk anda memahami apa yang anda rasakan, jadi anda tidak boleh membuat keputusan yang bijak.

Apabila anda menghidupkan kerja kesedaran dalam hubungan, anda akan melihat bahawa anda sentiasa menginginkan sesuatu, mengharapkan sesuatu dan menjadi marah apabila pasangan anda tidak memberikannya kepada anda. Di belakang halangan ini, cinta dan kasih sayang dengan cepat dilupakan. Kesedaran anda juga boleh berpaut kepada imej khayalan, akibatnya anda tidak memperhatikan realiti dan tidak menggunakan peluang yang ada untuk mengembangkan dan memperdalam hubungan cinta. Adalah sukar untuk mengekalkan kesegaran perasaan, apabila terdapat satu kegembiraan dan pengalaman. Tetapi, jika anda melupakan cinta dan kepercayaan, sebaik sahaja salah seorang daripada anda tersandung, ini akan meningkatkan lagi jurang antara anda dan merumitkan lagi persefahaman pada masa hadapan.

Apa-apa hubungan pasti akan melibatkan rasa kelemahan, ketakutan, tidak selamat dan kekecewaan - dan bagaimana lagi? Kesedaran yang tidak terlatih adalah sukar untuk mengekalkan kesungguhan dan kawalan kendiri, apatah lagi simpati dan belas kasihan pada saat-saat yang sukar. Antara lain, ramai di antara kita mengharapkan hubungan kasih sayang untuk menyembuhkan luka-luka kanak-kanak. Kami mengharapkan dari orang yang dikasihi bahawa dia akan menjadi sumber cinta tanpa syarat dan pujian yang tidak berkesudahan yang akan membantu anda mengatasi kebencian diri, atau menyelamatkan anda dari kerinduan dan ketidakselesaan anda, atau membantu anda mencari tujuan dalam hidup. Amalan lebih kerohanian akan membantu anda, kerana kekasih anda mengharapkan yang sama dari anda. Amalan memberikan kekuatan dan mengembangkan kesedaran untuk menyelesaikan semua masalah ini. Apabila anda mengetahui tentang intipati hubungan, akhirnya anda akan menjadi lebih mandiri dan kurang bergantung.

Hubungan tidak sihat

Sangat penting untuk membezakan hubungan yang sihat daripada tidak sihat. Dalam hubungan yang tidak sihat, keterbukaan anda membawa kepada serangan, peningkatan kerentanan, kerohanian ditindas, dan spontan dan kesegaran perasaan menjadi mustahil. Anda tidak merasakan keupayaan untuk pembangunan dalaman dan tidak dapat menikmati kehidupan. Alasan untuk hubungan yang tidak sihat itu boleh menjadi kekejaman psikologi, emosi atau fizikal, serta, mungkin, tahap keterlaluan yang melampau, tidak mengharapkan kompromi. Anda rasa kekosongan batin. Kedua-dua pasangan dan anda sendiri mungkin menyalahkan ini, atau mungkin anda berdua - kerana trauma psikologi jangka panjang. Atau mungkin anda tidak saling berpadanan. Jika anda telah berulang kali mengalami ketidakadilan yang jelas, maka mungkin penyelesaian terbaik bagi anda berdua adalah perpisahan.

Walau bagaimanapun, jika anda tidak menerima dari rakan kongsi pengembalian yang anda inginkan, ini tidak bermakna bahawa hubungan anda pada dasarnya tidak sihat. Sekiranya anda tidak mempunyai kelulusan kata-kata yang cukup, atau anda tidak berpuas hati dengan cara hidup yang telah ditetapkan, atau anda tidak menemui ciri-ciri dalam watak pasangan anda yang anda ingin temukan, ini juga tidak bermakna bahawa hubungan itu tidak dibangunkan. Mungkin dalam hidup anda bersama satu tempoh yang sukar telah datang, dan mungkin anda perlu menimbang semula harapan anda. Sudah tentu, anda bebas untuk menamatkan hubungan walaupun kerana alasan sekunder ini. Tetapi ada perbezaan besar antara perceraian akibat percanggahan tertentu atau melanggar ikatan, yang berbahaya kepada keadaan kesihatan dan mental. Jika anda ingin memahami hubungan anda, bekerjasama dengannya dan akhirnya menjadikannya menjadi yoga, maka terdapat tiga model manifestasi kasih sayang yang sihat, dari mana anda boleh memilih yang paling menarik untuk anda.

Pilihan 1: mempercayai satu sama lain. Saya panggil model ini "dua ego yang sihat di tengah." Intinya adalah dalam pertukaran perasaan, bantuan dan sokongan yang harmoni dan jujur ​​antara dua orang. Dalam erti kata, ini adalah ideal moden mengenai apa hubungan dan keintiman. Ini adalah perkongsian, kesatuan yang sama. Orang ramai menjangkakan bahawa mereka akan mendapat perhatian, penjagaan dan cinta yang sama antara satu sama lain. Pertukaran adil ini melibatkan keputusan berkongsi, berkongsi tanggungjawab, dan menghormati nilai-nilai dan keinginan orang lain.

Sebenarnya, ini adalah model persamaan yang ideal, di mana anda berusaha memberi pasangan anda seberapa banyak yang anda dapat dari dia. Tetapi anda tidak memerlukan apa-apa balasan untuk penjagaan anda, kerana anda memahami bahawa seseorang yang mencintai adalah hadiah sendiri. Oleh itu, kesatuan itu didasarkan pada kehangatan dan keakraban.

Anda pastinya sudah memahami bahawa membina hubungan semacam itu memerlukan dua ego yang sihat. Jika salah seorang daripada anda terlalu mementingkan diri dan menuntut, ia tidak akan berfungsi. Sudah tentu, cinta tidak boleh menjadi abadi dan bodoh untuk mengandaikan bahawa anda akan sentiasa dan dalam segala hal bersetuju dengan satu sama lain. Perkara utama ialah anda bersedia untuk mendasarkan perhubungan anda dengan pertukaran adil, dan juga percaya bahawa pihak lain mematuhi peraturan ini.

Termasuk kesedaran, anda boleh menjadi rakan kongsi dalam masa nyata dan menerima realiti seperti itu. Amalan anda akan membantu anda menghilangkan reaksi pertahanan dan ketakutan, serta kuasa keinginan anda sendiri. Model perhubungan ini runtuh jika satu atau kedua-dua pihak membuat tuntutan yang tidak realistik. Kemudian datang ke tawar-menawar dan keinginan untuk melindungi kepentingan mereka sendiri. Tidak mungkin anda boleh menggunakan model hubungan ini sebagai alat untuk pembangunan rohani. Pertama sekali, anda memenuhi keperluan ego anda - inilah asas untuk idea kebahagiaan anda. Tetapi semuanya sentiasa berubah, termasuk hubungan antara orang - seseorang yang sakit, seseorang tersinggung, seseorang telah berubah keinginan. Sesuatu yang tidak dijangka akan berlaku, dan minat anda akan terjejas. Dan anda tidak akan bersedia untuk ini, kerana anda tidak membuat dasar yang lebih kukuh dan tahan lama untuk kebahagiaan.

Pilihan 2: percaya kepada cinta. Varian kedua hubungan ideal adalah langkah serius ke arah cinta rohani. Saya akan panggil jenis hubungan ini "cinta dan ego di tengah." Anda mampu mengalami cinta yang tidak ada kena mengena dengan keinginan ego anda. Walaupun "I" anda masih sangat penting untuk anda berdua, tetapi di tengah, di mana mereka menyentuh, ada juga cinta itu sendiri, dan anda berdua boleh makan dengannya. Anda berkaitan dengan cinta itu sendiri, dan anda tidak perlu saling menjalin dan membuat pertukaran. Adakah anda faham berapa banyak peluang yang anda ada?

Anda tidak memerlukan apa-apa bukti cinta dari pasangan anda dan jangan cuba memaksanya untuk mematuhi imej ideal anda. Dia untuk anda menjadi inspirasi sebenar, serta rangsangan untuk pembangunan peribadi dan pendalaman amalan rohani. Dalam hubungan jenis ini, pasangan itu mungkin tidak sesuai dengan sebarang cita-cita, segala macam kesulitan yang mungkin menanti anda, tetapi ini tidak mewakili ancaman nyata terhadap hubungan itu. Keupayaan untuk mencintai akan berkembang bergantung kepada tahap kematangan anda. Anda bersukacita kerana anda boleh membuat kekasih anda bahagia. Anda melihatnya melalui "gelas cinta" bukan kerana dia atau dia sempurna, tetapi kerana cinta tidak ada kaitan dengan penilaian objektif rakan kongsi, persaingan atau mencari faedah. Ini adalah satu bentuk ungkapan diri. Ia agak serupa dengan cinta ibu bapa untuk kanak-kanak. Jika ini adalah cinta yang sihat, maka ibu bapa tidak akan cuba untuk mengukur atau mengharapkan sesuatu daripada anak mereka sebagai balasannya. Ia seolah-olah anda memberikan hadiah yang tidak ternilai, tidak mengharapkan apa-apa balasannya. Pemahaman semacam cinta hanya mungkin jika anda benar-benar percaya bahawa ada semacam ruang tenaga untuk cinta dalam jiwa setiap kita.

Model cinta ini menyumbang kepada pembangunan amalan rohani. Rasa semacam itu tidak ada kena mengena dengan keinginan yang egois, berkat yang secara beransur-ansur mengubah personaliti. Pergerakan anda ke arah cinta yang tidak mementingkan diri sendiri boleh membawa kepada fakta bahawa ia bukan sahaja meluas kepada kekasih anda, tetapi juga kepada orang lain dan akhirnya kepada seluruh alam semesta.

Sebagai contoh, jika anda mempunyai bawahan di tempat kerja, maka anda boleh cuba bertindak dengan mereka bukan sebagai bos, yang setiap orang melaporkan, tetapi sebagai mentor, membantu orang bawahan untuk berjaya. Anda membantu orang lain berkembang dan berkembang, walaupun sebagai hasilnya mereka pergi untuk yang lain, pekerjaan yang lebih baik. Sebagai balasan, anda mendapat kepuasan dari apa yang anda lihat, bagaimana bawahan anda berkembang, dan anda tahu bahawa ini adalah kebaikan anda. Begitu juga, hubungan boleh dibina dengan rakan-rakan dan saudara-mara.

Benar, ada bahaya bahawa cinta sedemikian mungkin pada masa ini menjadi pengorbanan diri dan syahid sukarela - dan sebenarnya mereka tidak ada hubungannya dengan cinta sejati. Dalam kes ini, rakan kongsi boleh mula memanipulasi anda - untuk mengelakkan percakapan mengenai topik penting, untuk mencetuskan pertengkaran, supaya dalam penjelasan teruk anda sekali lagi akan mendengar jaminan cinta dan kasih sayang abadi. Tetapi ini boleh dielakkan dengan kemasukan kesedaran.

Pilihan 3: cinta sahaja. Cara ketiga untuk mengubah hubungan anda ke yoga boleh dipanggil "cinta adalah pusat". Ini adalah penolakan separa atau lengkap tentang harapan mereka sendiri yang mementingkan diri sendiri. Anda biasanya berhenti mengira pada pemenuhan keinginan anda. Jika akan dilaksanakan - baiklah. Tetapi jika ini tidak berlaku, ia tidak akan menyakiti anda untuk memberikan cintamu kepada pasangan anda. Ini tidak bermakna bahawa anda perlu menerima tingkah laku yang merosakkan seseorang yang disayangi, anda hanya menyerah harapan anda. Bunyi menakutkan, bukan? Tetapi ini hanya memberi kesaksian kepada kuasa dan kuasa kita terhadap stereotaip cinta yang ideal.

Idea membina hubungan dengan cara ini mungkin kelihatan aneh dan bahkan salah. Jadi mengapa anda memerlukan pilihan ini? Mereka pelajar saya yang memutuskan untuk memilih jenis hubungan ini dipandu oleh pelbagai sebab. У одних были сложности в отношениях, но им не хотелось расставаться с некогда любимым человеком (хотя они занимались духовной практикой и в случае разрыва могли заручиться поддержкой друзей). Это похоже на то, как душа человека пытается победить духкху (неудовлетворительные стороны жизни) с помощью любви. У других все складывалось прекрасно, но, по мере достижения определенного уровня в своей практике, они захотели сделать этот шаг ради самоосвобождения. Я хотел бы подчеркнуть, что данный вариант не имеет ничего общего с самопожертвованием или мазохизмом.Ia adalah mengenai semua kekecewaan dan kesukaran yang kita hadapi setiap hari, untuk menjawab dengan cinta - sekali lagi dan lagi. Ia tidak mudah, dan agar ini berfungsi, anda perlu meninggalkan keinginan anda dengan ikhlas. Tidak hairanlah bahawa Ram Dass menyebut jenis yoga yang paling sukar ini!

Cara paling mudah untuk memulakan adalah untuk meninggalkan harapan anda dalam butiran - sebagai contoh, untuk menerima hakikat bahawa suami anda tidak akan pernah berpisah dengan tabiatnya yang mengganggu anda. Saya tahu ramai orang yang sentiasa menghadapi masalah dalam bidang hubungan tertentu dengan orang yang disayangi. Mereka memberi mereka kata-kata untuk mengatasi halangan-halangan ini dengan bantuan cinta, dan mereka berjaya.

Jika anda berminat dengan pilihan ketiga, jangan beritahu pasangan anda mengenai perkara ini. Inilah kerja dalaman anda. Jika tidak, anda mungkin menjadi lebih terdedah. Adalah penting bahawa tidak ada pihak yang memanipulasi ini semasa krisis. Sudah tentu, anda perlu berbincang dengan seseorang yang anda percayai dan yang anda hormati untuk menghargai keupayaan anda. Tidak mengapa jika anda cuba memohon model ini, tetapi sesuatu tidak akan berfungsi untuk anda. Ia hanya akan bermakna bahawa pada masa ini anda belum bersedia untuk ekspresi cinta anda. Semuanya mempunyai waktunya.

Dunia misterius

Apabila kita membincangkan semua kemungkinan ini dengan tetamu saya, Victoria, pada mulanya dia membombardir saya dengan soalan. Akhirnya, dia berkata: "Pilihan pertama dalam kes saya tidak akan berfungsi.Kami tidak mempunyai perkongsian dalam hubungan, jadi jika saya memerlukan kesamaan dalam hubungan, maka ini mustahil, lebih baik untuk menghentikannya .Untuk pilihan ketiga, saya belum bersedia, tetapi yang kedua Saya sangat berminat dengan pilihan ini, saya hanya mengalami sesuatu yang serupa. Mungkin, tanpa disedari oleh diri saya, saya sudah mula menggunakannya. " Saya menjelaskan kepada beliau bahawa kebanyakan orang mendapat kombinasi tiga pilihan ini, dan mereka sentiasa berubah.

Dengan menggunakan pendekatan yang sedar untuk hubungan, anda mendapat peluang untuk mengambil bahagian yang nyata dalam proses pembangunan mereka dan pada masa yang sama memperbaiki diri sebagai orang. Keputusan anda untuk menumpukan diri kepada kasih sayang akan menjadi asas di mana anda akan menjalani kehidupan. Saya tidak dapat meramalkan bagaimana kehidupan keluarga pelajar saya akan berkembang. Tetapi saya yakin bahawa jika dia membuka hatinya, dia pasti akan mempunyai peluang untuk mengubah dirinya secara dalaman. Kemudian hubungannya akan menjadi yoga baginya.

Kerja kesadaran dengan hubungan kasih sayang akan membolehkan anda untuk mengawalnya dengan lebih baik. Kehidupan akan muncul di hadapan anda dalam semua kepelbagaiannya, dan anda akan dapat mencari peluang baru dalam diri anda. Anda akan belajar untuk mengatasi kesukaran dan kekecewaan yang tidak dapat dielakkan yang wujud dalam sebarang hubungan. Secara beransur-ansur, apa yang sebelum ini membawa anda penderitaan akan membantu anda mengetahui rahsia kecintaan seseorang yang tidak sempurna kepada orang lain yang sama sekali tidak sempurna.

Foto: potterybarn / instagram.com

Tonton video itu: Cara Mengembalikan Cinta Pasangan Yang Tiba-Tiba Hilang #CatatanRatuAura (Ogos 2020).

Загрузка...

Pin
Send
Share
Send
Send