Falsafah

Pengetahuan diri sebagai syarat untuk hubungan yang bahagia

Sebelum anda menyelam ke dalam pencarian untuk babak kedua, lihat di dalam diri anda.

Ketika Rosemary bertemu dengan suaminya di masa depan, dia segera menyadari bahwa dia telah menemukan separuh lagi. Robert tidak berminat dengan yoga atau meditasi, tetapi dia ceria dan penyayang, dan, yang paling penting, dia hanya melihat perkara yang baik dalam dirinya.

Rosemary berusia tiga puluh satu tahun, dia tinggal di San Francisco dan mengajar yoga. "Robert mempunyai kebebasan dalaman yang luar biasa, dia adalah orang yang sangat ringan dan ceria. Dia mengajar saya untuk mengaitkan diri dengan saya dan dunia dengan lebih mudah." Tetapi walaupun hakikat bahawa pasangan itu menghabiskan banyak masa bersama-sama, Rosemary yakin kehadiran suaminya tidak menjejaskan rasa kedamaian dan kepuasannya. Walau bagaimanapun, untuk merasakan seperti seluruh orang, Rosemary terpaksa melalui banyak kekecewaan.

"Ketika bertemu, seorang lelaki dan seorang perempuan sering menunggu untuk saling melengkapi, dan kerana itu hubungan mereka menjadi pencarian keutuhan dan kepatuhan diri," jelas Anna Douglas, guru Vipassana, seorang praktisi meditasi Buddhis kuno.

Bukan rahsia lagi bahawa kita tertarik dengan orang-orang yang mengagumi kebanggaan kita, melemparkan hadiah-hadiah mewah atau menjemput kepada pihak-pihak, yang mana kita sendiri tidak akan pernah jatuh. Kita sedang berusaha ke arah mereka yang, seolah-olah kita, mampu mengisi kekosongan di dalam diri kita. "Pada mulanya, orang-orang ini seolah-olah sesuai," kata Douglas, "tetapi dari masa ke masa kita menyedari bahawa mereka juga terdedah dan mereka mempunyai keperluan yang mereka harap kita dapat bertemu. Dan walaupun anda mempunyai banyak persamaan, dan anda sesungguhnya saling mencintai, perhubungan dapat runtuh di bawah berat harapan bersama. "

Tidak peduli betapa bodohnya ia mungkin berbunyi, untuk mencari separuh lagi, anda mungkin mahu mengalihkan perhatian dari carian aktif dan menumpukan pada diri anda. Asas yang kukuh untuk hubungan yang harmoni boleh diwujudkan sekarang, walaupun tokoh pasangan yang berpotensi belum muncul di cakrawala. Cuba untuk mempelajari idea dan tabiat anda, cuba memahami apa yang benar-benar dapat membuat anda bahagia. Pada akhirnya - dan ini adalah apa yang Rosemary dijumpai - rasa harga diri memainkan peranan yang lebih penting dalam mencari separuh kedua daripada pertemuan yang tidak berkesudahan dengan calon berpotensi untuk kedudukan kosong.

Keluar dari senja

Beberapa tahun sebelum bertemu dengan Robert, Rosemary terlibat dengan Jay, seorang lelaki muda yang menawan dan cantik. Cinta mereka bermula di sekolah menengah. "Jay menyayangi saya dengan keghairahan, sangat peduli dan tak terhingga. Hubungan kami menjadi ubat kepada saya."

Selepas tamat pengajian, Rosemary berpindah ke New York, di mana dia cuba membuat kerjaya sebagai seorang pelakon, dan Jay tinggal di San Francisco asal mereka. Mereka terus mengekalkan hubungan di jauh. Dan enam bulan kemudian, dia menjemputnya kembali ke San Francisco - dan berkahwin. Rosemary, tanpa teragak-agak, membungkus begnya: perkara-perkara tidak baik di New York, dan rakan-rakan, saudara-mara, rumah sendiri dan kehidupan yang tenang dan selamat menunggu di kampung halamannya. Walau bagaimanapun, dia tidak lama lagi mula meragui pilihannya. Di suatu tempat yang mendalam, Rosemary memahami bahawa perasaannya terhadap Jay lebih banyak berpegang pada putus asa daripada cinta sejati. Tidak pernah tinggal di rumahnya selama seminggu, dia memecahkan pertunangan itu dan berfokus sepenuhnya kepada dirinya sendiri - untuk memahami apa yang dia perlukan. Pada akhirnya, pencariannya dimahkotai dengan kejayaan - dan dia mendapati cinta sejati.

Pada masa itu, Rosemary telah mengamalkan yoga selama lima tahun, dan itu adalah kajiannya yang membantunya merealisasikan apa yang berlaku dalam hubungannya dengan Jay. "Sebaik sahaja di dalam bilik darjah, kami melakukan backbend secara terbuka, membuka dada, saya tiba-tiba merasakan hatiku terbebas dari belenggu, saya dapat merasakan kesakitan saya, bertahan dan melepaskannya, dan penyembuhan datang di Handstand. Peranan penting telah dimainkan oleh hakikat bahawa saya berlama-lama di postur lebih lama daripada biasa dan meninggalkan zon selesa. Walaupun dalam asana, saya mendapat kekuatan fizikal, dan emo-cyo-nal membakar diri saya sebagai perasaan kelemahan dan kerinduan. "

Pada tahun berikutnya, Rosemary menumpukan amalan. "Saya terjatuh ke dalam pelaksanaan urutan yoga ashtanga, saya menyedari sepenuhnya pemikiran dan keinginan saya, saya ingin mendapatkan tunang saya, merasakan lagi bahawa saya disayangi dan dihargai, untuk menjalani kehidupan lama saya, tetapi dari semasa ke semasa saya mula menyedari bahawa keinginan untuk menjadi dekat lelaki ini akan membawa saya ke mana-mana. " Pengajar yoga dan psikologi klinikal Bo Forbes mengatakan bahawa kes-kes seperti itu tidak biasa: amalan mendalam benar-benar boleh mengubah hubungan secara asasnya. Yoga membantu melihat dengan lebih dekat pada diri kita sendiri dan melihat aspek-aspek kehidupan dalaman yang belum pernah kita perhatikan atau takut untuk dirasai. Semasa prestasi asana, kita mengalami dan mengubah tubuh kita, yang paling sering mengalami ketidakselesaan fizikal yang teruk. Dan kemudian kita belajar melakukan kerja yang sama pada tahap emosi. "Jika seseorang tidak dapat mengatasi emosi mereka sendiri, dia akan terus mengenali mereka dan sentiasa membuat kesilapan," tambah Forbes. Setelah belajar untuk menyelesaikan masalah kita dan mencintai diri kita, kita berhenti berpaut kepada orang lain. Menikmati hubungan semacam itu hanya mungkin jika anda merasa bahawa anda adalah berharga dan tidak menganggap pasangan anda sebagai orang yang dapat memenuhi keperluan anda.

Tiada penambahan

Kami percaya bahawa pada suatu hari seorang pangeran pada kuda putih atau puteri dongeng akan muncul yang akan menyelamatkan kita dari kesepian dan membuat kita benar-benar bahagia. Pada pandangan pertama, idea bahawa orang lain akan "melengkapi" kami kelihatan sangat romantis. Tetapi ini hanyalah fantasi yang, yang menimbulkan jangkaan yang tidak wajar, boleh memusnahkan sebarang hubungan. Rakan kongsi tindakan mampu menawarkan kepada kita banyak, tetapi ia tidak berkuasa untuk "menambah" kita. Satu-satunya yang dapat memberikan kita rasa aman dan cinta adalah diri kita sendiri. Dan walaupun menyedari ini dengan "minda", kadang-kadang kita tidak dapat merealisasikan sensasi kerentanan dan rendah diri dan pengaruh mereka terhadap kehidupan kita - mereka sangat berakar di dalam kita.

Akhirnya, Rosemary menyedari bahawa kerumitan hubungannya dengan lelaki adalah disebabkan kesakitan yang berkaitan dengan perceraian ibu bapanya. Dia kekurangan cinta sehingga dia menggunakan alasan untuk menjaga hubungan itu, walaupun sudah lama hilang.

Sebab kegagalan Rosemary dalam kehidupan peribadi terletak pada samskaras - jadi dalam falsafah yoga mereka memanggil tindak balas stereotip yang berakar di bawah sedar. Ia adalah samskaras yang mendorong kita ke dalam tangan manusia untuk perkara yang sama, sering tidak mencukupi. Kita boleh mencari seseorang seperti kita, atau, sebaliknya, menjangkau seseorang yang mempunyai kualiti yang kita yakin kita kekurangan (sebagai contoh, menjadi malu, terbawa-bawa oleh seseorang yang sangat bergaul). Seringkali kita secara tidak sedar mengulangi model hubungan ibu bapa, atau sebaliknya, cuba untuk mengelakkannya.

Bukan masalah saya

Simon yang berusia 47 tahun sentiasa tertarik dengan individu yang depresi, tidak puas hati dan tidak seimbang, yang juga merawatnya dengan teruk.

Pada akhirnya, dia memutuskan untuk memahami dirinya sendiri. Terima kasih kepada amalan yoga dan psikoterapi, Simon menyedari bahawa, cuba menyokong pasangannya dalam segala cara - dan semua wanitanya menuntut pulangan emosi yang sangat besar daripadanya - dia terlupa sepenuhnya tentang perasaannya sendiri. Dengan kata lain, menyelesaikan masalah orang lain, dia tidak dapat memikirkan sendiri. Secara beransur-ansur, Simon belajar mendengarkan perasaannya, dia menyedari corak emosi dan tingkah lakunya. Sekarang dia dapat menahan diri dari tingkah laku yang biasa dan tidak lagi jatuh pada "cangkuk lama".

Satu lagi contoh. Dari belia awal, Jenny yang berusia 32 tahun menyukai kreatif eksklusif dan, sebagai peraturan, personaliti tidak seimbang, kebanyakannya pemuzik.

Setelah menerima diploma dalam bidang biokimia, dia merancang untuk menumpukan diri kepada sains atau menjadi doktor. Walau bagaimanapun, profesion yang serius tidak mengubah pendekatannya untuk pilihan babak kedua. Dia masih tertarik dengan lelaki yang tidak dapat diakses memimpin gaya hidup yang sibuk. Malah penagihan dadah beberapa dari mereka tidak menakutkannya.

Menurut Forbes, jika kita mencari cinta, yang tidak puas hati, kita akhirnya merasakan orang yang, menurut kita, dapat mengisi kekosongan di dalam diri kita. Walau bagaimanapun, sangat penting untuk berusaha mengisi ruang dalaman mereka dengan sendirinya.

Menyedari bahawa kehidupan peribadi tidak terpaku, Jenny memutuskan untuk beberapa waktu untuk berhenti bertemu dengan orang muda dan serius terlibat dalam yoga. Secara beransur-ansur, dia sedar bahawa dia telah menindas impuls kreatifnya sendiri. Tidak terealisasi, mereka menunjukkan diri mereka dalam usaha "artis bebas". Mendengar dirinya sendiri, dia mendapati bahawa dia lebih berminat dengan akupunktur, bukan perubatan tradisional. Memutuskan untuk menjadi pakar dalam bidang ini, dia menerima latihan dan akhirnya terlibat dalam apa yang dia benar-benar berminat. Dan lihatlah! Sebaik sahaja Jenny memberikan outlet untuk tenaga kreatif dalam aktiviti profesionalnya, keghairahannya untuk pemuzik berpanjangan, dan dia tidak lama lagi berkahwin dengan rakannya.

Jika, semasa belajar diri anda, anda mendapati bahawa hasrat anda untuk hubungan romantik telah dikurangkan kepada keinginan untuk mencari integriti, cuba menjadikan kehidupan anda sendiri seperti yang anda inginkan. Jadi anda tidak perlu mencari seseorang yang melakukannya untuk anda.

Amalan meditasi dan psikoterapi membantu kita melihat samskaras atau corak yang kita gunakan untuk bertindak. Hanya dengan merealisasikannya, kita boleh benar-benar menyembuhkan.

Meditasi, kita menumpukan perhatian kepada diri kita sendiri dan tidak dapat dielakkan mula melihat kesakitan kita sendiri, kita menyedari pemikiran, idea, tindakan kita, dan akhirnya - akar penderitaan. Sama seperti amalan asana, meditasi membantu menghilangkan tabiat bertindak sebagai templat dan sebagai hasilnya menyelamatkan kita dari "jejak knurled". Sebelum kita melakukan sesuatu yang kita menyesal kemudian, kita berhenti dan mendedahkan impuls kita untuk diteliti.

Di bawah pengawasan

Untuk melihat diri sendiri, tidak perlu pergi ke biara. Cukuplah untuk belajar menonton sendiri. Terdapat banyak perasaan, dan dorongan untuk menyerah kepada mereka dan melakukan beberapa jenis tindakan sangat kuat yang, lebih sering daripada tidak, kita bahkan tidak mempunyai masa untuk memahami apa perasaan yang membuat kita bertindak balas dalam satu cara atau yang lain.

Penulis buku "Kebijaksanaan Yoga: Panduan untuk Kehidupan Luar Biasa" Stephen Cope mengatakan bahawa ketika mulai bertemu dengan seseorang, sangat penting untuk menjadi perhatian terhadap perasaan anda. Jika kita tidak faham apa yang kita perlukan, jangan tergesa-gesa. Berhenti dan dengarkan diri sebelum memulakan percintaan. Cope mendakwa bahawa jeda membolehkan kita melihat sifat sebenar semangatnya.

Setelah mendapat integriti dalaman, anda akan mula mempertimbangkan bilangan calon yang lebih besar untuk peranan separuh kedua. Entah bagaimana, sambil mengadu kepada ahli psikoterapi mengenai anak mudanya, Anna Douglas berkata: "Saya rasa dia bukan satu-satunya yang saya cari." Jawapan ahli psikoterapi adalah untuk Anna sebuah wahyu: "Sudah tentu tidak Satu-satunya yang tidak wujud."

Pada akhirnya, kita dapat meninggalkan idea yang sama pada babak kedua. Lagipun, frasa ini menunjukkan bahawa di mana ada separuh, tanpa kehidupan kita akan menjadi tidak layak dan tidak sempurna. Bagaimanapun, apabila kita mencapai kematangan rohani, yang paling penting bagi kita ialah kebebasan dan kasih sayang kepada orang lain, dan bukan mencari cinta.

Menghairankan, ketika, walaupun tidak ada babak kedua, kami merasa puas, kami tiba-tiba mendapati cinta kami dengan mudah.

Foto: unsplash.com/@heftiba

Tonton video itu: Hukum Suami Menikah Lagi Tanpa Izin Isteri Pertama (Oktober 2019).

Загрузка...